看了不笑，你干脆变植物人算了（1/2）
作者：大大
看了不笑，你干脆变植物人算了
1．一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，说：那你只能吃屎了。
2．某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：我们一定帮您找到！
一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁感叹：上海人民就是实在！
3．拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？
女孩答：你拉什么我就吃什么。
4．一次意外，男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！
5．一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
6．一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真灵啊！
7．我说需要能长久保存的东西，男朋友给了我一包防腐剂……
8．先交钱，后给货，骗你是小狗！
切～没门！等你把钱拿了就跑，我怎么知道街上哪条狗是你～
9．我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……
10．警察来了，拉二胡的盲人骑上自行车就开跑。
11．富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！
答曰：学过拼音，读驴是吧？
12．和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单？他说：没事。从包里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
13．在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬，我泪流满面，你太有上进心了！
14．昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？
他说：像婴儿般睡眠。
我说：不愧是高手！这都能睡得着！
他沉默半晌道：半夜经常醒来，哭一会再睡。
15．记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
16．如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：
① 大师兄，师傅被妖怪抓走了。
② 二师兄，师傅被妖怪抓走了。
③ 大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
④ 大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
⑤ 师父放心吧，大师兄会来救我们的。
17．我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？
我一直纳闷他到底吃什么长大的……
18．单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快……憋住，没词了。
19．宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
20．我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说来3根羊肉串。
老板蒙了：几根？
我又伸出3个手指说：4根……
21．我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……
22．某日在米线店吃饭，上得很慢，很饿……终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：老板！再不上米线我就
1．一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，说：那你只能吃屎了。
2．某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：我们一定帮您找到！
一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁感叹：上海人民就是实在！
3．拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？
女孩答：你拉什么我就吃什么。
4．一次意外，男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！
5．一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
6．一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真灵啊！
7．我说需要能长久保存的东西，男朋友给了我一包防腐剂……
8．先交钱，后给货，骗你是小狗！
切～没门！等你把钱拿了就跑，我怎么知道街上哪条狗是你～
9．我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……
10．警察来了，拉二胡的盲人骑上自行车就开跑。
11．富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！
答曰：学过拼音，读驴是吧？
12．和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单？他说：没事。从包里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
13．在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬，我泪流满面，你太有上进心了！
14．昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？
他说：像婴儿般睡眠。
我说：不愧是高手！这都能睡得着！
他沉默半晌道：半夜经常醒来，哭一会再睡。
15．记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
16．如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：
① 大师兄，师傅被妖怪抓走了。
② 二师兄，师傅被妖怪抓走了。
③ 大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
④ 大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
⑤ 师父放心吧，大师兄会来救我们的。
17．我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？
我一直纳闷他到底吃什么长大的……
18．单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快……憋住，没词了。
19．宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
20．我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说来3根羊肉串。
老板蒙了：几根？
我又伸出3个手指说：4根……
21．我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……
22．某日在米线店吃饭，上得很慢，很饿……终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：老板！再不上米线我就